Gosto muito de ouvir aspirantes a actrizes dizerem que sonham com Hollywood. O tiro sai-lhes sempre pela culatra e acabam por vir parar aqui ao meu Holy Wood, uma espécie de Pau Sagrado à portuguesa. Para consolo do falhanço artístico está aqui o meu bajolo. Não tenho culpa de ter uma picha hollywoodesca, capaz de efeitos cinematográficos dignos de um Aronofsky e com uma habilidade para surpreender com um plot twist só ao alcance do David Lynch. A verdade é que tenho este Karma e volta e meia cá cai uma mocita frustrada pelos seus sonhos de actriz universal terem ido parar ao boneco. O Karma reenvia-as para mim e assim o Pacheco vai parar às bonecas. É uma espécie de negócio que tenho com o Karma. Foi, por isso, com alguma estranheza que me deparei há uns anos com o interesse explícito de uma actriz semi-famosa numa festa privada. Os astros só podiam estar desalinhados, – ao contrário do meu mastro que está sempre alinhado - pois a moça tinha relativo sucesso em Hollywood e pelas leis cívicas e celestiais do Karma não me deveria calhar no pincel. Tenho para mim que o Pacheco é uma bênção e, tal como o Sol, quando nasce é para todas. Mas papar uma actriz conhecida é estar a desregrar o acordo kármico. É estar a interferir na ordem cósmica do universo fodengo. É estar a desafiar as leis da fortuna pachecal. Eis o dilema que se me deparou: papo a gaja, tenho com que me gabar durante os próximos três dias e aceito a possibilidade de uma redução drástica da minha vida sexual no futuro ou fecho os olhos, vou bater uma punheta punitiva e lamentar-me até aos últimos dias do infinito por ter deixado passar esta oportunidade? A situação era delicada e impunha-se uma destreza inigualável na habilidade de torcer o universo para a poder papar. Até porque havia partes do corpo daquela mulher que poderiam processar a Disneylândia por se auto-intitular o melhor parque de diversões do mundo. Por isso, ao abrigo da lei “O que não vês não existe”, invoquei a sabedoria literária do Nikolai Gogol e “de súbito, um denso nevoeiro cai sobre o momento e nada mais se saberá sobre o que aconteceu a seguir”.

Este fim-de-semana estava quase a entrar em parafuso por isso precisei urgentemente de encontrar uma porca. E assim lá fui a uma danceteria do Cais do Sodré. Acredito que não há melhor showroom da fodenguice que uma discoteca do Cais do Sodré. A pista de dança é como um palco onde as moças exibem as suas capacidades fodengas. E não venham já para aqui armados em espertos dizer que o que uma gaja se mexe na pista não tem relação directa com a forma como ela se mexe na cama. Há uns anos também pensava que não havia relação entre o que a ginasta olímpica russa fazia em cima da barra e o que fazia na minha barra e depois fiquei três semanas com uma lombalgia no dorso do Pacheco. Por isso lá fiquei a consultar o cardápio dançante, pronto a escolher do menu de carne bamboleante o mais apetecível naco basculante. Mesmo no meio da pista havia uma que saltava à vista. Mas uma ao balcão certamente que saltava à picha. Parei então para pensar na sorte da bezerra que me iria mamar no palhaço naquela noite. A do balcão via-se claramente que conseguia dar conta do recado. Mas por outro lado, a da pista de dança dava com toda a certeza conta do pecado. Com tanta indecisão na hora da escolha lá tive de me reger pelo critério mais justo de todos e escolhi a que tinha as mamas maiores. Mas claro, a ratinha escolhida nunca é a melhor, logo que nos imaginamos pela outra que não percorremos. Por isso, obriguei-a a dar o rabo à palmatória.

Eu queria era fazer amor devagarinho sussurrou-me ela ao ouvido a meia-foda. Ericei-me todo com tal frase em contramão. Não se ponham já para aí a aventar que eu sou uma grandessíssima besta insensível. Tenho direito a ter as minhas fobias. Uns morrem de medo de abelhas, outros de cães, outros de palhaços e até sei de gente que tem medo de balões. Eu tenho a fobia de fazer o amor devagarinho, pronto. Aqui o Pacheco encolhe para uns míseros 20 centímetros e dá-me vontade de chorar. Tal brecha na minha inabalável masculinidade advém de um episódio da minha adolescência. Eu tinha um VHS com um filme pornográfico que, de tanto o ver, já sabia as deixas de cor, as inflexões de ritmo de bombada, as escalas de cada gemido, o ponto G da moça, o ponto O e o ponto M, o ritmo das palmadas, tudo numa sincronia perfeita que muito me ajudou a estabelecer a estrutura base da minha martelada. De tanto ver e rever, certo dia a fita da cassete gastou-se e o visionamento passou a ser feito em câmara lenta. Imaginem o que é um gajo ter tudo sincronizado entre chegar a casa, esgalhar o nabo, fazer os trabalhos de casa, arrumar o quarto e meter os naperons em posição oferecidos pela tia-avó que chega daí a meia-hora para jantar, e deparar-me com uma falha de leitura que faz ver tudo em câmara lenta. Tive de sincronizar o ritmo do auto-avianço com os lentos frames por minuto do filme e demorei uma eternidade a chegar ao ponto em que promovo a arte ejaculatória, procurando acertar com a minha langonha na teta esquerda da actriz porno na televisão, no exacto momento em que ela leva o próprio mamilo à boca para o lamber. É precisamente nesta altura que a minha tia-avó chega e eu, atrapalhado, estou a limpar o ecrã do televisor com o naperon do Benfica que ela tricotou com tanto amor e - quase que aposto - devagarinho. É por isso que agora papo à bruta toda e qualquer gruta.

Eu sei que vocês, meus grandessíssimos ordinarões, pensam que o Patife é um messias da devassidão, um profeta da perversão, um pioneiro da depravação que só pensa em aviar e catrapiscar bardajonas umas atrás das outras. Mas o que me motiva é uma causa nobre e altruísta, umbilicalmente ligada ao sentimento mais puro. O Patife apenas quer encontrar a alma gémea. Não para si, isso seria profundamente fútil e grosseiro, mas aqui para o Pacheco - o que, na verdade, também acaba por ser grosseiro. Há uns anos, estando Ele meio deprimido, fiz-lhe uma promessa e desde esse dia que me concentro na busca da sua semelhante no feminino, da sua alma gémea. Disse-lhe: Pacheco, pá, eu sei que tu és um singular matacão e não vou descansar enquanto não te encontrar uma matacona. Estão a ver o género: Uma conaça ginasticada, com um clítoris merecedor de ser considerado obra de arte, de vaginais lábios sábios na sucção, uma mestra na arte de aviar o salpicão, completamente encharcada durante todas as 24 horas do dia e sempre pronta a pinar durante horas a fio. E ontem finalmente encontrei-a. Estava anexada a uma gaja que não tinha o dom da palavra, mas que visivelmente tinha o dom da pachacha. Haviam de ver aquele berbigão a espreitar pelos dois lados da cueca. Aquilo mais parecia uma praça de touros. Assim que a vislumbrou, o Pacheco ganhou uma força taurina pronto a investir à cornada na arena pachachal da mafarrica. Até na tacada final estiveram em sintonia, pois no momento em que a chona diz pára, o Pacheco dispara. Tudo podia ter acabado assim, em coerência fonética, mas como há regras que o Patife é incapaz de desvirtuar na suprema arte fodengueira, no final ela ainda teve de prestar provas no joelhódromo do Patife.

Não há uma forma meiga de dizer isto. Da mesma forma que não há uma forma meiga de foder. Haver até há, mas dá-me náuseas, por isso vamos fazer de cona que não há. Não vou estar para aqui com nabinhos quentes. Por isso peço desculpa pelo que se vai passar a seguir. A sério que sim. Mas foda-se caralho pá conaça lassa bardajona quenga ordinária fodilhona pachacha porcalhona punhetas de tetas dum cagueiro dum raio. A próxima vez, caralho foda-se, que tu, minha flausina arraçada de putéfia, ousares levantar-te da cama a meio da noite, caralho pá, a roçar as bordas da cona feitas à gillette pela minha cara, quando passas por cima de mim para ires ao quarto de banho, foda-se, acordando-me em sobressalto com a ideia de estar um homem de barba rija enfiado na minha cama, te garanto, ó minha grandessíssima bardanascona, que te avio à bruta mas tão à bruta que nunca mais consegues pinar sem sentir um ardor semelhante a uma caganeira de ouriços-do-mar, caralho foda-se. Era só isto. Agora já posso voltar a dormir em paz. O Patife diz muito boa noite, ou muito bom dia, e vai deitar-se.

Ontem fui ao médico e ele recomendou-me comer mais fruta. O Patife não é lá grande fã de fruta, mas ordens de médico são ordens de médico por isso apressei-me a papar uma gaja frutívora. Certamente que por osmose alguma coisa há-de cá vir parar. O pior foi encontrar uma. Lá descobri que o Centro Vegetariano tem um núcleo frugívoro e inscrevi-me, fingindo ser um gajo zen interessado em conhecer a mais alta expressão do vegetarianismo. E não me julguem nem me chamem mentiroso. A mentira é subvalorizada. A mentira é uma excelente história que alguém estraga com a verdade. Por isso, sentei-me armado em menino de coro e depressa a tutora-debulhadora de frutinha passou-me um papel e um lápis para eu apontar as patacoadas sobre as propriedades de frutos. Assim que me entregou o lápis e como não me via a escrever perguntou: O lápis tem bico? Só me apeteceu responder-lhe: Tem. E eu espero ter a mesma sorte esta noite. Lá tive de me conter pois, por razões puramente médicas, precisava mesmo de a aviar e fiquei caladinho a ouvir a lição. Mas a frutas tantas perguntou: Já provou maracujá? Aí confesso que não resisti: “Mara” não…, respondi. Ela corou. E quando coram é certo e sabido que já cá moram. Por isso, e para não me desviar muito da temática, a seguir papaia toda.

«Isso é fundamental. Posso pôr no gráfico?». Bastou ela dizer-me isto em plena reunião de trabalho para eu ficar a pensar na moça de modo pornográfico. Nada é por acaso e tenho a certeza que isto foi uma mensagem subliminar que o Patife, dada a sua destreza imaginativa, conseguiu perceber. Ainda tentei abstrair-me mas o mal já estava feito. E toda a gente sabe que o Patife gosta é de fazer o bem. Ou de o fazer bem, vá. Por isso, e como já era tarde, disse à moça para fazermos uma pausa para jantar enquanto amadurecíamos umas ideias. Claro que a única ideia que amadureci foi a de a afiambrar à canzana enquanto lhe espetava uma cartuchada de nalgadas à bruta. Mas esforcei-me por me portar bem, tarefa que teria sido bem sucedida não fosse aquela mariquice de bolinho com molho de framboesa que ela pediu para sobremesa e que lhe motivou a expressão - Esta sobremesa está a deixar-me água na boca. Foi quanto bastou. Vocês sabem que eu tenho problemas em travar a língua - quase tanto como têm as moças que me mamam no Pacheco. Por isso, assim que ela soltou que a sobremesa lhe estava a deixar água na boca só me ocorreu dizer-lhe: Também te posso deixar algo na boca, mas não é água. Ainda pensei que ela fosse ficar ai Jesus, ó tio ó tio, mas a verdade é que ficou foi ó cio, ó cio. Antes tivesse fugido com medo pois na cama veio a revelar-se uma verdadeira saca de batatas. O raio da mafarrica não tinha capacidade para aguentar um nabus-erectus desta magnitude – aviso sempre que isto não é para amadoras, mas não me ligam - e ficou o tempo todo quietinha sem se mexer, factor que me levou a considerá-la uma autêntica arma de destruição passiva. A sorte é que o Patife tem um nabo que é uma verdadeira Arma de Penetração Massiva.

Não julguem cá que estou a puxar a brasa à minha sardinha até porque esta manhã já puxei uma brasa ao meu sardão e agora passar do aumentativo ao diminutivo parece-me eticamente incorrecto. A verdade é que todos têm um sonho. Uns querem ser ricos, outros ter um homérico bacamarte, outros procuram a fama, outros querem discursar numa cerimónia dos Óscares. Pois o Patife não. O Patife, ainda antes do conceito ter sido inventado que tem o sonho de conquistar o BILF Award (Blogger I´d Love to Fuck). Uns nasceram com técnica para pintar e criam obras de arte, outros com queda para o teatro e maravilham plateias, uns para escrever poetiquices que arrebatam os corações femininos e outros encontraram na ciência a forma de se destacarem dos demais. Esses têm prémios e galardões específicos para as suas artes. Ora o Patife nasceu para pinar por isso o BILF é o único galardão que poderei almejar. Até porque tenho o desejo secreto de ser tratado na intimidade por meu bilfinho pequenino, meu quiduxo bilfuxo ou, num momento de loucura, meu bilfalheco ordinareco. Por isso, apesar das várias pré-nomeações, é com lamentável pesar que anuncio que ainda não é este ano que podem ter o prazer de votar no Patife para o blogger que vocês amariam afiambrar. Para o ano que vem quem não votar no Patife tem a peida descaída e as mamas flácidas.

O Patife dá quecas impressionantes que facilmente resvalam para o campo do impressionismo. Talvez por isso tenha o recorrente sonho, que considero profundamente realista, de dar uma pinada impressionista em pleno monte Parnaso, na Antiga Grécia, um espaço consagrado a Apolo e às musas. Como ontem voltei a causar boa impressão na cama e meti uma imagem do monte Parnaso projectada sobre a parede, hoje acordei a pensar que se o Bocage e o Cesário Verde fossem um só haviam de ter saído preciosidades poéticas capazes de alterar o código genético do Parnasianismo nacional. E se o Bocage e o Cesário Verde fossem um só teriam certamente criado coisinhas poéticas lindas assim:

De tarde

Naquele piquenique de burguesas,
Houve uma boca simplesmente bela,
E que mesmo sem desmedidas grandezas,
Em todo o caso dava uma boa mamadela.

Foi quando tu, descendo do burrico,
Te ajoelhaste em grande fona,
Prontíssima a fazer-me um bico,
E mostraste o ramalhete rubro da tua chona.

Pouco depois, em cima duns penhascos,
Nós nos deitámos, inda o Sol se via;
E houve mamadas em grandes chavascos,
E o nabo demolhado em demasia.

Mas, todo púrpuro a sair da renda,
E pronto para uma grande maratona,
Foi o supremo encanto da merenda:
O ramalhete rubro da tua chona.

Toda a gente sabe que o Patife é um feticheiro do caraças. Mas o voyeurismo é o fetiche que mais lhe atiça o nabalhão. É por isso a esgalhar o nabo que o Patife espreita as pesquisas que os seus leitores fazem nos motores de busca. E assim surge mais uma ronda a comentar as sempre surpreendentes pesquisas que conduziram, no último mês, os mais criativos internautas a este vosso Fode Fode Patife: